Intima in seks v partnerskem odnosu

Seks in intima

Intima in seks v partnerskem odnosu

1.8.2024

V pogovornem jeziku naša družba besedo intima večinoma enači s spolnostjo. To pa ni pravo poimenovanje.

 

Kaj pomeni ''intima''?

Intima oz. Intimacy (ang.) zelo lepo povzema, kaj intimnost pomeni v svoji srčiki. Intimacy = in-to-me-I-see, bi lahko interpretirali kot ‘’vidim v sebe in svoj notranji svet’’; oz. in-to-me-you-see – ‘’vidiš v mene – zaznaš oz. prepoznaš me na globlji ravni’’.

 

Na partnerski ravni intima pomeni, kako se dva razkrivata drug pred drugim, ali nosita maske in se poslužujeta obrambnih mehanizmov oz. koliko si dovolita priti blizu drug drugemu.

 

Spolnost oz. spolna intima je samo ena od vrst intime. Sama intima pa pomeni veliko več.

Intima so naša najgloblja, nenarejena in najbolj iskrena občutja. Naše nepopolnosti, naše ranljivosti.

7 različnih vrst intime

Poznamo 7 različnih vrst oz. oblik intime.

 

Med seboj so si enakovredne in prepletene. Nobena od teh ne prevladuje oz. ne moremo trditi, da je ena od njih pomembnejša kot druge.

 

Vsak par je povabljen, da se krepi v  vseh teh različnih in raznolikih oblikah, ne da bi dajal prednost zgolj eni ali dvema.

To so:

  • telesna ,
  • spolna,
  • čustvena,
  • intelektualna,
  • duhovna,
  • konfliktna,
  • izkustvena.

Telesna intima

Naklonjenost do partnerja izkazujemo preko dotika, crkljanja, držanja za roke, božanja, objemovNi nujno, da so tovrstni dotiki spolnega značaja ali da nujno vodijo v spolno aktivnost  (lahko pa v to prerastejo). Redno vzdrževanje telesne intime vzdržuje partnersko bližino. V kolikor je v partnerstvu (popolnoma) zmanjka, mora to pritegniti našo pozornost, saj je lahko pomanjkanje le-te rdeč alarm tudi za pomanjkanje povezanosti. Partnerski odnos, ki ne vsebuje dotikov, je lahko zelo podoben ali enak prijateljskemu oz. ”cimrskemu odnosu”.

Spolna intima

Spolno intimo pogosto zamenjujemo s telesno intimo, pa si nista enaki. Denimo, pri paru, ki ne more vzdrževati redne spolne intime (spolnosti) iz takšnih ali drugačnih razlogov (npr. bolezen, poporodno obdobje …), ni istočasno nujno izključena tudi telesna intima. Spolna intima pomeni spolni stik oz. spolne aktivnosti. Spolni intimi (seksu) se v medijih in vsakdanjem življenju namenja največ pozornosti. Pri seksu imamo visoka pričakovanja glede tega, kako pogosto bi ga morali prakticirati in kakšen bi moral biti. Vendar pa to še zdaleč ni edina oblika intime, ki bi ji morali namenjati pozornost. Tukaj moramo poudariti, da pari, ki imajo bolj raznoliko intimo (delajo na več dimenzijah intime), doživljajo tudi globljo in bolj osrečujočo spolnost.

 

Pare zato povabimo, da raziščejo še druge oblike intime. To namreč pripomore k temu, da je posledično tudi spolna intima bolj zadovoljujoča.

Čustvena intima

Čustvena intima je tista, ki bi se v partnerskem odnosu morala vzpostaviti med prvimi. Je temelj zaupanja, spoštovanja, čustvene varnosti in medsebojne predanosti. Čustveno intimna partnerja si podelita največje strahove, kakor tudi največja hrepenenja, se poslušata in si stojita ob strani. Drug drugemu sta trdna skala, na katero se je mogoče osloniti. Čustvena intima pomeni popolno transparentnost – da se pred partnerjem čustveno razgalimo, se ne skrivamo, z njim delimo vse teme in ga hkrati tudi sprejemamo, z vsem kar je.

Intelektualna (kognitivna) intima

Intelektualna (kognitivna) intima pomeni ujemanje partnerjev na kognitivni ravni; torej pri razmišljanju, izmenjavi mnenj in stališč, viziji za prihodnost … pomeni pa tudi ujemanje pri povsem praktičnih vidikih, kot so: delitev dela in zadolžitev, vodenje gospodinjstva, strinjanje pri načinu, kako preživljata dopuste in počitnice, kako vzgajata otroke … To ne pomeni nujno, da se morata v vsem strinjati, pomeni pa, da imata dovolj razvito inteligenco, da bosta morebitna nestrinjanja znala prebroditi z medsebojnim spoštovanjem in se bosta znala ob tem še vedno ceniti in se razumeti.

Duhovna intima

Duhovna intima nakazuje na dodano vrednost odnosa. Ko smo duhovno povezani s partnerjem, si lahko delimo presežna izkustvena doživetja, misli in občutke. Pri tem gre lahko za religizone vsebine ali pa povsem neopredeljene duhovne vsebine oz. prepričanja, filozofske pogovore o smislu in pomenu življenja … Par lahko prakticira skupaj določene rituale ali molitve, lahko skupaj išče pomen Višjega ter tako poglobi svojo partnersko vez.

Konfliktna intima

Konfliktna intima v partnerstvu je neizbežna, kot so tudi konflikti in nesoglasja v partnerstvu neizbežni. Pri tem pa ni vseeno, na kakšen način par izgradi konfliktno intimo, t.j. na kakšen način se spreta, skregata in gresta čez konflikte oz. medsebojno različnost. Zdravo razreševanje konfliktov pomeni: spoštovanje partnerja, tudi ko se ne strinjamo z njim; da se vzdržimo vpitja, žaljivk, podcenjevanja ali poniževanja; smo pozorni na to, da konflikt ne nosimo ”iz odnosa” (ga razrešujemo prej s starši ali prijatelji, preden smo ga skomunicirali s partnerjem); da se vrednot zdravega prepiranja držimo tudi v prisotnosti otrok … Otroci namreč spremljajo partnerski odnos in se strategij prepiranja učijo od staršev.

 

Več o tem, kako se pravilno prepirati, smo pisali že tukaj.

Izkustvena intima

Izkustvena intima pomeni kvalitetno preživljanje skupnega časa in nabiranje novih doživetij. Vse te izkušnje napolnijo partnerski odnos, prijetni spomini pa par še bolj povežejo in zbližajo. Izkustvena intima predvideva reden skupen čas, četudi le-tega morda ni vselej na pretek. Pri tem je pomembnejša konstantnost in rednost. Pari, ki se znajo skupaj zabavati, si delijo hobije, interese in užitke, znajo tudi sicer v partnerski zvezi bolj(e) sodelovati in se bolj(e) poznajo.

Poskrbita za vajino raznoliko intimo!

Pravočasno prepoznavanje, ”kje nam še zmanjka” je lahko dobra preventiva pred tem, da odnos ne bi zašel v težave. Zato se je dobro podučiti, kako lahko odnosu pomagamo s tem, da vanj vnesemo več raznolikih izkušenj.

 

Poskrbita torej za vajino raznoliko intimo! Vendar pa je vzpostavljanje več-dimenzionalne intime v partnerstvu proces, ki zahteva potrpežljivost in pogum. Zato pri raziskovanju ne hitita, predvsem pa ostanita odprtega duha, tudi takrat, ko vama določena oblika intime ni najbolj povšeči oz. pomeni zapustitev cone udobja.

Shopping Cart